Как разобраться с коммивояжером
Все мы прекрасно знаем о существовании науки под названием "коммивояжеризм". Она чем-то сродни психологии. Только задача психологов - добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивояжеров (в частном случае) - заставить нас купить какое-нибудь барахло за максимально большие деньги. Почему я написал "в частном случае"? Потому что сам термин "коммивояжер" охватывает довольно большое количество профессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют коммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которые они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские соглашения. Эта профессия - уважаема и полезна. Я же в этой статье буду говорить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) торговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот термин). Потому что ликвид он вам - не продаст. Его задача - заставить вас купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей доверчивостью, открытостью и благожелательностью. >
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если же вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда - что? Правильно! Читайте дальше эту статью.
Итак, разновидность первая - уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у входа в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-только выползаете из машины. Заметьте - какой он коварный! Ему обязательно машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бутику от Версаче на "Запорожце" или велосипеде "Урал". Ручаюсь, этот негодяй не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежать встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма разнообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у них подразделяемся на несколько категорий: "простак обыкновенный", "простак горделивый", "простак-идиот", "подозрительная скотина", "хитрая сволочь". С "простаком обыкновенным" коммивояжер особенно не церемонится. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибудь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего разворачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он может предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать, фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием: первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и стоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите впечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать хохму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные методики. Самый простой - бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих деятелей возить с собой в машине гранатомет - неэффективно. Поэтому рассмотрим другие способы.
Собственно, наша задача - что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача - максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конечно, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический припадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться от негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: "Гав!". На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.
Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его слов, начните быстро говорить: "Добрый день. Я - представитель фирмы "Все для вас". Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товаров, которые сегодня продаются со значительной скидкой". Ручаюсь, этого типа при первых же словах как ветром сдует.
Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: "Мужик, блин, не поверишь - третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!".
Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: "Коммивояжеров убиваю на месте".
Способ пятый. Когда парень произносит фразу: "Здравствуйте! Я - представитель фирмы…", громко скажите: "Ненавижу представителей фирм!", после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.
Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что "вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому - почему бы не пообщаться с этим идиотом", могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.
С "простаком горделивым" коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, "товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас"). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, "Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля "Ауди", которая остановилась на этом месте!"). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.
Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз - уклонение. Если ваша "Ауди" выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш - недействителен, так как ваша машина на самом деле - перекрашенный "Фольксваген", после чего быстро уходите.
Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы - мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: "А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?". Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.
Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, - ничего подобного! Тут же набросятся липовые "социологи", которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа "Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?", а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов - холодильник, видак, телевизор, автомобиль "Ferrary-F40" и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… "О, чудо! - фальшиво-радостным голосом заявит тетка. - Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!". Заметьте, какой именно приз - вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.
Далее совершенно понятно - что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря - "разводить на бабки". По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.
Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин "идиоты": этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что "уж меня-то просто так они не разведут", не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое "бунгало". Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.
Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы "социологов" в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать координаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.
Совершенно ясно, что эти "социологи" - намного более опасны, чем "представители Канадской компании" у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их - бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.
Из уличных негодяев остается еще одна разновидность - гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками "Хочешь похудеть, - спроси меня как". Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки "Хочешь умереть? Спроси меня - хочу ли я похудеть!" не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом - что потом делать? Наиболее правильный ответ - спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!
Так что я даже и не знаю - что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: "А почему вы работаете без кассового аппарата?".
Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их "впариватели"). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже - весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире - проще. Надо только помнить один железный закон: "Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!". Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут - кого угодно.
Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседками. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: "Мань! Ты глянь - какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ванную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыватель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И все это - за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компании оказался. Хочешь - завтра он к тебе придет?". При виде подобных симптомов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно изолировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага, потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните 03.
С офисами - намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пустить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впариватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надпись "коммивояжерам вход воспрещен", ни дорогостоящий коммивояжероуловитель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впаривателей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.
Что делать с этой разновидностью? Вот здесь, друзья, увы! - ничего посоветовать не могу. Нет от них спасения. Поэтому воспользуемся старым правилом, которое гласит: "Если насилие неизбежно, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Совершенно ясно, что эта пиявка в офис просочится в любом случае. Совершенно ясно, что никакие отговорки, приговорки и уговорки не помогут. Конечно, может случиться так, что вам удастся воздержаться от покупки специальной офисной бумаги для секретарши или самозатачивающегося карандаша, сработанного несчастными китайцами. Но на это придется потратить весь рабочий день! А вы вспомните - сколько вам платят в час и подумайте о том, что завтра ОН ПРИДЕТ ОПЯТЬ!
Так что в этом случае рекомендации просты. В бюджет фирмы закладывайте определенную сумму, которую вы будете тратить на многоцветные чернила или шарикоподшипниковые ручки. Как только появится первый впариватель, пригласите его в кабинет, угостите коньяком, поставьте в известность о том, сколько вы намерены на него тратить в месяц, и предупредите, что если в вашем офисе появится хоть один другой впариватель, - контракт немедленно расторгается. Вот после этого - все будет хорошо. Впариватель появляется раз в недельку, дружески треплет по щеке охранника, целует секретаршу, заходит в ваш кабинет, передает сумку с туалетной бумагой для факсов, получает деньги и расписывается в ведомости. Все! Ровно пять минут! Уверяю вас - это наилучший выход!
Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности - представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребства. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным способом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам подходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением "брату" посетить их молитвенное собрание, сурово спросите его: "А ваша секта выполняет христианские заповеди?". Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще бы. Они же знают - на чьей территории работают. После этого нужно быстро предложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее остается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или попытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издевательским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае - лупить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после этого спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. Потому что эта секта - всем сектам секта!
Ладно, заканчиваю. Чего-то в дверь звонят. Вероятно, хотят предложить китайскую машинку, которая умеет вышивать на CD-дисках названия песен. Вот ужо я на них птеродактиля Васятку натравлю. Они у меня попляшут!
***
