Адрес для входа в РФ: exler.world
Вести себя, как идиот
07.03.2018 11:14
14097
Комментарии (49)
А у вас в жизни случались ситуации, когда со стороны казалось, что вы ведете себя как законченный кретин, а это на самом деле было не совсем так или совсем не так?
Вообще истории о том, что все не так, как кажется со стороны, рассказываются и в различных литературных произведениях, и в кинофильмах - с переменным, впрочем, успехом.
У меня самая яркая история, которую я вспоминаю первым делом, когда о таких случаях заходит разговор, следующая...
Зима, еду на машине, приближаюсь к дому. Машину покупал подержанную, предыдущий владелец был большим фанатом качественной музыки, поэтому машина оборудована шикарным звуком. А я тут как раз записал сборник лучших песен Бэрри Уайта - ну и врубил сборник на полную, чтобы аж машина дрожала.
Подъезжаю к дому, еду по внутридворовому проезду. А там какая-то машина стоит, перегораживает дорогу. То ли ждет кого-то, то ли еще что. Подъехал. Думаю, сейчас увидит, сам отъедет. Но машина не двигается - видимо, водитель то ли в телефоне копается, то ли еще что.
Ну и я коротко ему бибикаю - мол, я тут, освободи дорогу.
Водитель в машине начинает резко суетиться и быстро отъезжает. Даже слишком быстро. И я краем глаза вижу, что неподалеку на тротуаре стоит женщина с коляской, которая мне показывает жестом - мол, у тебя как с головой? Тут же ребенок спит.
Я делаю извиняющийся жест - действительно, ее-то с коляской я не заметил, нехорошо получилось, но я же только очень коротко бибикнул, вряд ли ребенок от этого проснулся. А женщина продолжает возмущенно махать руками.
Я еду к своему подъезду, подъезжаю, выключаю двигатель. И с ужасом обнаруживаю, что гудок моей машины непрерывно орет. Предыдущий водитель поставил какой-то крутой деревянный руль и у него кнопка гудка временами западала: после короткого нажатия гудок начинал непрерывно орать и выключить его можно было только повторным нажатием на кнопку. А у меня в машине так громко пел Бэрри Уайт, что я просто не слышал, как гудок разорался. Представляю, как это выглядело со стороны. Подъехал мужик, увидел машину, загораживающую проезд и втоптал гудок на полную. То-то мужик в той машине так засуетился. И понятно, чего так возмущалась женщина с ребенком: она себе гуляет, ребенок спит, а какой-то идиот врубает гудок и его не выключает.
Со стороны выглядел полным идиотом. И сам виноват, конечно, чего уж там.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Alex Exler .
Это-то ладно... А меня вот раз вызвали свидетелем в суд, хоть и говорила, что ничего не видела и не знаю...
Ну вот, позвали меня, судья спрашивает, когда и при каких обстоятельствах в последний раз я видела потерпевшего.
На дереве, говорю. Не помню, в каком году.
Все начинают ржать. Впрочем, они успокаиваются, когда понимают, что дерево загораживало ему свет, и он полез спилить ветки, потому что ЖКО, куда потерпевший обращался, всё никак не собиралось это дерево спилить.
Начинаем выяснять, когда это было. Ну неужели же никак нельзя вспомнить? - спрашивает судья (вот уж не знаю, зачем ему это понадобилось, т.к. к делу это совершенно не относилось)
Честно признаюсь, что вспомнить - никак. А вот посчитать - было бы можно. Как это? - удивляется судья. Ну ладно, раз спросил... Начинаю рассуждать. Вы, говорю, видели, как растут ветки? После того, как потерпевший спилил ветки, на том же месте сперва выросли ветки, это ветки первого порядка. Через год на этих ветках выросли новые ветки, второго порядка. Еще через год на этих ветках появились ветки третьего порядка, и так далее. И если посмотреть, какого порядка там ветки, то можно было бы назвать год (все слушают очень внимательно) Судья не выдерживает и спрашивает: "Ну так вы можете назвать год?" Нет, - говорю честно, - потому что в этом году работники ЖКО это дерево наконец-то спилили (тут у всех уже начинается легкая истерика, подсудимый плачет). И после того, как дерево спилили, они все ветки обрубили и уже вывезли.
Зал лежит, включая подсудимого, судья закрывает глаза. и когда открывает, он произносит чеканную фразу: "ЭТОТ свидетель еще кому-нибудь нужен?"
Больше в суд по этому делу не звали.
А ведь я не специально.
Fast Fox:
Это-то ладно... А меня вот раз вызвали свидетелем в суд, хоть и говорила, что ничего не видела и не знаю...
Это-то ладно... А меня вот раз вызвали свидетелем в суд, хоть и говорила, что ничего не видела и не знаю...
Ерунда какая! Разве это неловкость, разве "как идиот"? Это плюс в карму за акцию внесения в жизнь окружающих позитива и хорошего настроения.
Словосочетание — быть, а не казаться, заиграло новыми красками.
А вот нефиг было Берри Уайта включать. I don't like rock'n'roll music — it is too loud. I like folk music, nice, soft music — polka, waltz, anything.
Брат безуспешно пытался вытряхнуть кетчуп из бутылки постукивая по донышку, я отобрал, проверил, что крышечка захлопнута и с силой махнул бутылкой. Крышечка была захлопнута, но не прикручена. Эффектно получилось, кухню долго оттирал, кетчуп почти полностью эвакуировался.
Hed-ge-Hog: Крышечка была захлопнута, но не прикручена. Эффектно получилось, кухню долго оттирал, кетчуп почти полностью эвакуировался.
жалко, что на кухне, я думал, в ресторане... 😉
был у меня родственник (царство ему небесное), большой ученый. И вот как то еще в советские времена, когда был он еще кандидатом наук, жили они на Невском проспекте, в третьем дворе. И вот как то в выходные, сидит он над какой-то проблемой, и тут жена просит его вынести мусор. В те времена всякие пакеты для мусора были не модны, или скорее слишком редки, что бы их переводит на мусор, и бросали все просто в ведро, бачки стояли на улице во втором дворе. Дело было летом, так что он как был в майке, сунул ноги в шлепки, взял ведро и пошел, по пути пришла ему в голову мысль, и на автомате пошел он на работу. Пришел в себя на остановке, когда ему почему то не дали сесть в подошедший троллейбус.
Лет 10 назад. Лос-Анжелес. Вечер. Стемнело. В общем, уличные фонари уже светят. В каком именно раёне дело было - не помню. Помню, что пешеходный и автомобильный движняк там был - шокапец, как на Sunset Blvd (ну, это там, где звёзды "звёзд" в асфальте). Выезжаю от магазина на улицу, а по тротуару мне путь пересекает негр далеко не самой опрятной наружности. Машет руками аки мельница, показывает куда-то на передок, и что-то не особо членораздельное при этом выкрикивает. Что ж, не привыкать. Там, на улицах LA, много таких - которые неприятны на вид, машут руками, и орут нечленораздельно. Проще всего их просто игнорировать. Так и сделал. Отвернулся и, как бы, не замечаю его. Негр ещё что-то там покричал, потом махнул на меня рукой, и пошёл дальше. И только через пару кварталов, проиграв в голове ещё раз те звуки, что он выкрикивал, я таки понял его слова: "Чувак, ты фары включить забыл!"
Стыдно было.
Стыдно было.
Собираемся на дачу в пятницу, погрузились поехали.
Выезжаю из микрорайона наблюдаю в зеркала заднего вида машину, только остановился перед поворотом - сзади сигнал! Ну думаю урод! Еду дальше он за мной, еду к развороту на вылетную трассу, он за мной, пытается вперед меня в разворот пролезть, а там и так много желающих. Да фиг там! Я же сколько за рулем – фиг он проскочит! А он все сигналит, орет, злой какой-то - ну ненормальный прям!
Оказывается я корзину поставил на крышу машины и забыл погрузить, так и ехал с корзиной, а он меня преследовал и бибикал, чтобы обратить мое драгоценное внимание на этот занимательный факт! 😉
p.s. Сам удивляюсь как она не упала раньше.
Выезжаю из микрорайона наблюдаю в зеркала заднего вида машину, только остановился перед поворотом - сзади сигнал! Ну думаю урод! Еду дальше он за мной, еду к развороту на вылетную трассу, он за мной, пытается вперед меня в разворот пролезть, а там и так много желающих. Да фиг там! Я же сколько за рулем – фиг он проскочит! А он все сигналит, орет, злой какой-то - ну ненормальный прям!
Оказывается я корзину поставил на крышу машины и забыл погрузить, так и ехал с корзиной, а он меня преследовал и бибикал, чтобы обратить мое драгоценное внимание на этот занимательный факт! 😉
p.s. Сам удивляюсь как она не упала раньше.
О, вспомнил: давным давно, когда еще в офисных зданиях были курилки на лестницах, вышли мы с коллегой на перекур.
Пепельницей служила баночка из-под Нескафе, как сейчас помню.
Так вот, стоим мы курим в одном пролете, баночка стоит в пролете выше (по памяти). А на самом деле там чувак из соседнего офиса поставил кружку с кофе, в которую я по близорукости (очков не носил тогда еще) и выкинул изящно бычок.
Было очень неудобно((
Пепельницей служила баночка из-под Нескафе, как сейчас помню.
Так вот, стоим мы курим в одном пролете, баночка стоит в пролете выше (по памяти). А на самом деле там чувак из соседнего офиса поставил кружку с кофе, в которую я по близорукости (очков не носил тогда еще) и выкинул изящно бычок.
Было очень неудобно((
А еще, когда только появилсь сотовые телефоны, сидел на работе в столовой, а за соседним столиком сидела девушка и спросила, что-то вроде, до скольки ты сегодня работаешь? Поскольку в помещении больше никого не было, я взял и ответил: мол до 6. И после увидел, что она по телефону говорит. А другая девушка из коридора эту сцену увидела и засмеялась. Брр.
S как доллар:
А еще, когда только появилсь сотовые телефоны, сидел на работе в столовой, а за соседним столиком сидела девушка и спросила, что-то вроде, до скольки ты сегодня работаешь? Поскольку в помещении больше никого не было, я взял и ответил: мол до 6. И после увидел, что она по телефону говорит. А другая девушка из коридора эту сцену увидела и засмеялась. Брр.
А еще, когда только появилсь сотовые телефоны, сидел на работе в столовой, а за соседним столиком сидела девушка и спросила, что-то вроде, до скольки ты сегодня работаешь? Поскольку в помещении больше никого не было, я взял и ответил: мол до 6. И после увидел, что она по телефону говорит. А другая девушка из коридора эту сцену увидела и засмеялась. Брр.
У меня такое несколько раз было. Причем коллеги разговаривают без обращенний друг к другу, с большими паузами, и вопросы такие, общего характера, легко принять на свой счет.
Ехал я будучи студентом в трамвае. Вагон оказался новой модели с несколько иным расположением дверей. Я собрался выходить и по привычке повернулся в толпе в сторону предполагаемой двери. Передо мной стоял военный мужик, офицер какой-то. Я ему: вы выходите? Он молчит. Я опять: вы выходите? -он смотрит на меня как на идиота. И тут остановка и дверь открывается позади меня. 15 лет прошло, а до сих пор неловко, как вспомню.
S как доллар : после Новокузнецкой...
Подхожу к подъезду, вижу, что кто-то поставил пакет с мусором возле двери, хотя до помойки - метров 15. Злюсь, разбегаюсь, и со всей дури луплю по пакету ногой, отправляя его в полет в сторону мусорки...
И ловлю удивленный взгляд женщины, которая заносила много пакетов в подъезд из машины, и это был последний выгруженный, но еще не занесенный )))
И ловлю удивленный взгляд женщины, которая заносила много пакетов в подъезд из машины, и это был последний выгруженный, но еще не занесенный )))
поучительная история про то, как Алекс купил тюнингованную Ладу Самару (судя по описанию руля и музыки) 😄
Alex Exler: делаю извиняющийся жест
А что это за жест такой?
Вот реально интересно. А то вижу иногда, как другие водилы что-то руками изображают. Но что именно эти ужимки должны обозначать - похоже, понятно только им самим.
Начало 90х. Переполненный городской автобус. У окна сидит студент-первокурсник. К нему проталкивается тетка и злобно выдает "Сидишь! Здоровым наверное хочешь быть?" Парень к ней поворачивается и произносит шинированной челюстью "Да. Хочу!" Тетка испарилась.
Ехал как-то на машине. Второй свой год кажется за рулем. Еще был чем-то раздражен точно помню. Свернул на улочку, где почти по всей протяженности одностороннее движение. Ключевое слово тут "почти" потому что буквально один перекресток там все же двустороннее движение идет.
И тут в этом состоянии на меня едет тачка, еще и Инфинити. Классовые предрассудки взяли свое и я от такой его наглости втопил в сигналку не уступая. Потом все же ехать захотелось сильно и напоследок бросив в окно человеку "ездить научись" газанул мимо него.
До сих пор стыдно очень
И тут в этом состоянии на меня едет тачка, еще и Инфинити. Классовые предрассудки взяли свое и я от такой его наглости втопил в сигналку не уступая. Потом все же ехать захотелось сильно и напоследок бросив в окно человеку "ездить научись" газанул мимо него.
До сих пор стыдно очень
Случаи, когда я вёл себя как кретин, прочно сидят в моей памяти. Ещё со школы. И часто не к месту вспоминаются. И меня аж буквально передёргивает. Это совесть?
Lova_zadoff:
Случаи, когда я вёл себя как кретин, прочно сидят в моей памяти. Ещё со школы. И часто не к месту вспоминаются. И меня аж буквально передёргивает. Это совесть?
Случаи, когда я вёл себя как кретин, прочно сидят в моей памяти. Ещё со школы. И часто не к месту вспоминаются. И меня аж буквально передёргивает. Это совесть?
Та же фигня. Но это врядли совесть, скорее - стыд.
Напомнило....
- Я пошел в буфет,чтобы взять кофе.
- Ну хорошо, бери кофе.
- Я и взял, - подтвердил Артур. - Я также купил печенье.
- Какое?
- "К чаю".
- Неплохо.
- Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик. И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера и я уже забыл. Кажется, круглый.
- Хорошо.
- Значит, расположение такое. Я сижу за столом. Слева газета. Справа чашка кофе, посреди стола пачка печенья.
- Прямо-таки вижу ее своими глазами.
- Чего или, вернее, кого ты не видишь, потому что я еще о нем не упомянул, так это типа, который тоже сидит за столом, - сказал Артур. - Он сидит напротив меня.
- Как он выглядит?
- В высшей степени обыкновенно. Портфель. Деловой костюм. Судя по его виду, он был неспособен сделать что-то странное.
- Ага. Я таких знаю. Ну и что он сделал?
- Он сделал вот что: перегнулся через стол, взял пачку печенья, разорвал, вытащил одно и...
- Что?
- Съел.
- Что?
- Он его съел.
Фенчерч в изумлении смотрела на Артура.
- Как же ты поступил?
- При данных обстоятельствах я поступил так, как поступил бы любой англичанин, у которого в жилах кровь, а не вода. Я был вынужден посмотреть на это сквозь пальцы, - ответил Артур.
- Что? Почему?
- Ну, мы ведь к таким ситуациям не подготовлены. Я порылся у себя в душе и обнаружил, что ни воспитание, ни личный опыт, ни даже первобытные инстинкты не подсказывают мне, как я должен поступить, если некто, сидящий прямо передо мной, тихо-мирно крадет у меня одно печенье.
- Но ты мог... - Фенчерч подумала. - Знаешь, я тоже не уверена, что бы я сделала. Ну и что дальше?
- Я в негодовании уставился в кроссворд, - сказал Артур. - Не мог отгадать ни одного слова, глотнул кофе - он был слишком горячий, так что делать было нечего. Я взял себя в руки. Потом взял печенье, очень стараясь не заметить, что пачка каким-то чудодейственным образом оказалась вскрытой...
- Значит, ты не сдаешься и занимаешь твердую позицию.
- Я борюсь по-своему. Я съедаю печенье. Я ем его очень медленно, так, чтобы бросалось в глаза и он видел, что я делаю. Когда я ем печенье, - сказал Артур, - я ем его, как надо.
- И что он сделал?
- Взял еще одно. Честно, так и было. Он взял еще одно печенье и съел его. Чистая правда. Как то, что мы сидим на земле.
Фенчерч заерзала в каком-то непонятном смущении.
- Сложность состояла в том, - продолжал Артур, - что в первый раз я промолчал, а во второй начать разговор было еще труднее. Ну что я должен был сказать? "Извините меня... я не мог не заметить, э-э..." Неполучается. И я сделал вид, что не замечаю, пожалуй, еще старательнее, чем раньше.
- Ну знаешь...
- Я снова вперил глаза в кроссворд и по-прежнему не мог сдвинуться сместа, но при этом частично проявил ту силу британского духа, которую Генрих V выказал в день Святого Криспина...
- И что дальше?
- Я вновь пошел напролом. Я взял второе печенье, - сказал Артур. - И на секунду мы встретились взглядом.
- Вот так?
- Да, то есть нет, не совсем так. Но наши взгляды скрестились. Всего на секунду. И тут же мы оба отвернулись. Но я тебя уверяю, что в воздухе пробежала искра. Над нашим столиком образовался очаг напряженности. Примерно в это самое время.
- Еще бы.
- Так мы съели всю пачку. Он, я, он, я...
- Всю пачку?
- Ну в ней было всего восемь штук, но в те минуты мне казалось, что прошла целая жизнь. Наверно, гладиаторам на арене и то было легче.
- Гладиаторы сражались на солнцепеке, - сказала Фенчерч. - Физически они страдали больше.
- Тем не менее. Ну ладно. Когда останки погубленной пачки валялись между нами, этот тип, сделав свое гнусное дело, наконец поднялся и ушел. Разумеется, я вздохнул с облегчением. До моего поезда оставалось несколько минут, и я допил кофе, встал, взял газету, и под ней...
- Ну же?
- Лежала моя пачка печенья.
- Я пошел в буфет,чтобы взять кофе.
- Ну хорошо, бери кофе.
- Я и взял, - подтвердил Артур. - Я также купил печенье.
- Какое?
- "К чаю".
- Неплохо.
- Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик. И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера и я уже забыл. Кажется, круглый.
- Хорошо.
- Значит, расположение такое. Я сижу за столом. Слева газета. Справа чашка кофе, посреди стола пачка печенья.
- Прямо-таки вижу ее своими глазами.
- Чего или, вернее, кого ты не видишь, потому что я еще о нем не упомянул, так это типа, который тоже сидит за столом, - сказал Артур. - Он сидит напротив меня.
- Как он выглядит?
- В высшей степени обыкновенно. Портфель. Деловой костюм. Судя по его виду, он был неспособен сделать что-то странное.
- Ага. Я таких знаю. Ну и что он сделал?
- Он сделал вот что: перегнулся через стол, взял пачку печенья, разорвал, вытащил одно и...
- Что?
- Съел.
- Что?
- Он его съел.
Фенчерч в изумлении смотрела на Артура.
- Как же ты поступил?
- При данных обстоятельствах я поступил так, как поступил бы любой англичанин, у которого в жилах кровь, а не вода. Я был вынужден посмотреть на это сквозь пальцы, - ответил Артур.
- Что? Почему?
- Ну, мы ведь к таким ситуациям не подготовлены. Я порылся у себя в душе и обнаружил, что ни воспитание, ни личный опыт, ни даже первобытные инстинкты не подсказывают мне, как я должен поступить, если некто, сидящий прямо передо мной, тихо-мирно крадет у меня одно печенье.
- Но ты мог... - Фенчерч подумала. - Знаешь, я тоже не уверена, что бы я сделала. Ну и что дальше?
- Я в негодовании уставился в кроссворд, - сказал Артур. - Не мог отгадать ни одного слова, глотнул кофе - он был слишком горячий, так что делать было нечего. Я взял себя в руки. Потом взял печенье, очень стараясь не заметить, что пачка каким-то чудодейственным образом оказалась вскрытой...
- Значит, ты не сдаешься и занимаешь твердую позицию.
- Я борюсь по-своему. Я съедаю печенье. Я ем его очень медленно, так, чтобы бросалось в глаза и он видел, что я делаю. Когда я ем печенье, - сказал Артур, - я ем его, как надо.
- И что он сделал?
- Взял еще одно. Честно, так и было. Он взял еще одно печенье и съел его. Чистая правда. Как то, что мы сидим на земле.
Фенчерч заерзала в каком-то непонятном смущении.
- Сложность состояла в том, - продолжал Артур, - что в первый раз я промолчал, а во второй начать разговор было еще труднее. Ну что я должен был сказать? "Извините меня... я не мог не заметить, э-э..." Неполучается. И я сделал вид, что не замечаю, пожалуй, еще старательнее, чем раньше.
- Ну знаешь...
- Я снова вперил глаза в кроссворд и по-прежнему не мог сдвинуться сместа, но при этом частично проявил ту силу британского духа, которую Генрих V выказал в день Святого Криспина...
- И что дальше?
- Я вновь пошел напролом. Я взял второе печенье, - сказал Артур. - И на секунду мы встретились взглядом.
- Вот так?
- Да, то есть нет, не совсем так. Но наши взгляды скрестились. Всего на секунду. И тут же мы оба отвернулись. Но я тебя уверяю, что в воздухе пробежала искра. Над нашим столиком образовался очаг напряженности. Примерно в это самое время.
- Еще бы.
- Так мы съели всю пачку. Он, я, он, я...
- Всю пачку?
- Ну в ней было всего восемь штук, но в те минуты мне казалось, что прошла целая жизнь. Наверно, гладиаторам на арене и то было легче.
- Гладиаторы сражались на солнцепеке, - сказала Фенчерч. - Физически они страдали больше.
- Тем не менее. Ну ладно. Когда останки погубленной пачки валялись между нами, этот тип, сделав свое гнусное дело, наконец поднялся и ушел. Разумеется, я вздохнул с облегчением. До моего поезда оставалось несколько минут, и я допил кофе, встал, взял газету, и под ней...
- Ну же?
- Лежала моя пачка печенья.
ZeroWitch: и под ней...
- Ну же?
- Лежала моя пачка печенья.
- Ну же?
- Лежала моя пачка печенья.
Ну, вот еще история: пришел вписываться в отель. Со мной приятель пришел за компанию, он в соседний отель уже вписался, мы шли потом пиво пить. Даю им имя, говорят, нет вас в списке. Я начал на них орать, показываю им распечатку. После чего они мне показывают вежливо, и я вижу, что по ошибке на неделю позже забронировал. Они мне говорят: зачем же кричать, у нас и так места есть. Приятель (который меня в 1.5 раза старше ) потом отметил за пивом: молодой ищо, ну ладно, наука тебе.
Как и многие, приехав домой в ночи запарковал машину так, как получилось. Ну куда влезла, что бы никому не мешать. На утро опоздал с выездом на час и мшина уже стояла настолько ао уродски, что странно, что до сих пор не увидел ее в иньтырнете с пометкой "паркуюсь как дебил".
После установки записи всех разговоров в телефоне и последующего их выборочного прослушивания убедился что восприятие (и себя, и собеседника) на лету весьма субъективная штука. Иногда кажется что ты несешь чепуху, но после последуюшего анализа вроде все в тему. Хуже, когда наоборот...
Ехал на автобусе, увидел впереди серьезную пробку, так как ненавижу стоять в пробке и спешу, выскакиваю( на следующей остановке попутных автобусов/тролейбусов ожидается сильно больше), прыгаю в метро, проезжаю одну станцию, выхожу на остановке, все это полубегом, так как спешу. Долго жду на остановке и, как уже всем ясно, приезжает тот же самый автобус, вхожу, сажусь на том же месте с которого выскочил. Глаза старичка, который сидел напротив, рядом ясно говорили "пойду завтра к врачу жаловаться на глюки".
astroff : У меня в детстве было убеждение что если не ждать автобуса на остановке, а идти вдоль маршрута и сесть на него же на другой остановке, то это типа профит!)
astroff:
Ехал на автобусе, увидел впереди серьезную пробку, так как ненавижу стоять в пробке и спешу, выскакиваю( на следующей остановке попутных автобусов/тролейбусов ожидается сильно больше), прыгаю в метро, проезжаю одну станцию, выхожу на остановке, все это полубегом, так как спешу. Долго жду на остановке и, как уже всем ясно, приезжает тот же самый автобус, вхожу, сажусь на том же месте с которого выскочил. Глаза старичка, который сидел напротив, рядом ясно говорили "пойду завтра к врачу жаловаться на глюки".
Ехал на автобусе, увидел впереди серьезную пробку, так как ненавижу стоять в пробке и спешу, выскакиваю( на следующей остановке попутных автобусов/тролейбусов ожидается сильно больше), прыгаю в метро, проезжаю одну станцию, выхожу на остановке, все это полубегом, так как спешу. Долго жду на остановке и, как уже всем ясно, приезжает тот же самый автобус, вхожу, сажусь на том же месте с которого выскочил. Глаза старичка, который сидел напротив, рядом ясно говорили "пойду завтра к врачу жаловаться на глюки".
Очередная брехливая "реальная смищная история" про старичков, которые внимательно отслеживают, кто садится, кто выходит и вообще все, что происходит вокруг. Обязательный персонаж любой истории подобного рода.
У меня на первой машине закипел радиатор и я в пробке сдуру полез откручивать пробку. Пробка естественно выстрелила - фонтан воды на полтора метра, люди скучающие в машинах оценили. Рядом стоял дальнобой на Камазе. Без слов притащил канистру с водой, залил в радиатор и также без слов ушел.
Anarrich: У меня на первой машине закипел радиатор
Ох блин вспомнил про машину. Был давным давно случай, когда машину глушить было нельзя(какой то глюк с электрикой, могла не завестись) и при этом не работал ручник. И я пол дня как придурок, при любой остановке выбегал и кидал пару досок под колеса. Прохожие ржали. Но плюс, что за эти пол дня натренировался определять уклон дороги лучше любого уровня)
Anarrich: У меня на первой машине закипел радиатор... Рядом стоял дальнобой на Камазе.
Дальнобои, как и водители тракторов это отдельная тема. Хоть и ведут себя иногда неадекватно, но к неожиданностям обычно готовы.
Когда в Тверской области неожиданно наступила зима (действительно неожиданно - полметра снега первого ноября это перебор) на небольшом подъеме застрял друг еще на летних шинах, за ним автолавка. Попробовал дернуть его, но не преуспел. Толкали по немногу, потом газель на хороших шинах пыталась объехать и тоже села.
Дальше появился трактор развозивший дрова и он был готов - на цепях, несмотря на неожиданную зиму. Также молча отцепил прицеп, размотал заготовленный трос и дернул всех троих. Махнул рукой и уехал дальше.
Опыт! И минимизация расхода сил - и так все ясно, чего время на разговоры тратить. Зато историй про идиотов у них всегда можно найти и не мало. Печально сознавать, но они чаще правы. В моей истории, даже если отбросить неподходящие шины была еще и другая дорога в эту деревню, ровная как стол и ничуть не длиннее.
Был инструктором по пейнтболу. Инструктаж по ТБ. Один из игроков в пол-оборота ко мне и решительно меня не замечает. Одно замечание, второе... Совершенно безобразное поведение. Подхожу и уже натурально ору: "Боец! Ты тупой или глухой?".
Ну и правильно, он поворачивается, а в ухе у него слуховой аппарат... Очень неудобно себя почувствовал.
Ну и правильно, он поворачивается, а в ухе у него слуховой аппарат... Очень неудобно себя почувствовал.
Не совсем то, но рядом. Иду зимой и время от времени кто-то легонько стукает по голени сзади. Обобрачиваюсь - никого, wtf что за чудо? На улице ладно, может снег из под ног вылетает, но попадает почему только на одну ногу, а главное, сейчас-то я уже в метро, снега нет, но что-то регулярно беспокоит голень. Остановился, начал осматриваться детально и обнаружил пристёгнутую к пальто снизу женскую заколку "крокодил". Как потом выяснил это была шутка двухлетней дочери.
Suspense24: обнаружил пристёгнутую к пальто снизу женскую заколку "крокодил". Как потом выяснил это была шутка двухлетней дочери.
Напомнило про заколку.
Давно это было - ехал в метро, стоял, держась за поручень, а прямо напротив меня сидел парень с длинными волосами, собранными в хвост. Поезд останавливается на какой-то станции, и этот парень резко подрывается и спешит на выход. И тут почему-то мое внимание выцепляет одну странную деталь - у него в волосах спереди заколка. Причем не просто заколка, а в виде большой канцелярской скрепки. Я, мысленно пожав плечами, решаю, что дело-то не мое.
А разгадка пришла через пару минут. Дело в том, что я читал многолистовую распечатку... И та скрепка на самом деле была моей, просто паренек, неожиданно вскакивая, проехался головой по листам и зацепил эту скрепку с собой.
Я потом пытался представить, как на него реагировали окружающие, да и он сам, когда обнаружил такой "аксессуар".
Это даже есть такое научное определение этому когнитивному искажению, "фундаментальная ошибка атрибуции". 😄
Думаю, у каждого в жизни гораздо больше ситуаций, когда он даже не замечает и не подозревает, что окружающие люди считают его кретином и полным идиотом. Иногда даже системно.
Daymos:
Думаю, у каждого в жизни гораздо больше ситуаций, когда он даже не замечает и не подозревает, что окружающие люди считают его кретином и полным идиотом. Иногда даже системно.
Думаю, у каждого в жизни гораздо больше ситуаций, когда он даже не замечает и не подозревает, что окружающие люди считают его кретином и полным идиотом. Иногда даже системно.
Соглашусь.
Daymos: Думаю, у каждого в жизни гораздо больше ситуаций, когда он даже не замечает и не подозревает, что окружающие люди считают его кретином и полным идиотом. Иногда даже системно.
Чистая правда. И автомобильная тема - кладезь таких историй. Работал под моим началом некто Андрюха, у которого и машине и правам - год. Страшно он гордился тем, что очень ловко и профессионально водит. Я с ним покатался несколько раз. Говорю, животное, ты хоть понимаешь, что с такой ловкостью и профессионализмом ты получаешь в спину "мудак" в лучшем случае? Он сначала обиделся, но после нескольких примеров таки согласился. И водить стал намного аккуратнее.
А с завывающим сигналом он раз поворачивал на оживлённом перекрёстке так, что все вокруг встали, а присутствовавшие при этом гайцы включили люстру и прижали его к обочине. Дело оказалось нехитрое - ВАЗ 2106 в возрасте лет 20, доставшийся от деда. Решил коротко бибикнуть, а кнопка залипла. Вместе с гайцами отключал аккумулятор)))
