Адрес для входа в РФ: exler.world
Войс рекогнишн текнолоджи
Датчик дыма, входящий в состав системы охраны дома, начал периодически издавать длинный писк. Ну, знаете, вот так один писк издаст - и успокоится минут на десять. Потом опять пискнет - и снова успокоится. Первый час мы не могли понять, что это и где вообще пищит, потому что датчик висит на первом этаже, а мы были на третьем. Затем все-таки обнаружили вредителя. Поставил стул, дотянулся до датчика, нажал кнопку и подержал. Датчик заткнулся. Надолго заткнулся, до трех часов ночи. После чего в ночи запищал опять, гад такой.
На самом деле было понятно, с чего он пищит. Небось батарейки в нем сели, надо менять. Но самим не поменять, это надо вызывать тэкнико, потому что датчик после замены батареек надо снова подключить к системе.
Пошел писать в чат поддержки - так проще, чем по телефону с ними общаться. А чат, как выяснилось, закрыт - суббота, господа, все ушли по пиву. Но там заявлена поддержка 24х7, так что уж по телефону кто-то же должен отвечать.
Звоню. Отвечает голос автоответчика. Предлагает, слава богу выбрать язык - каталан или кастельяно. Выбрал испанский. Голос робота зачитывает: "Чтобы узнать о возможности установки сигнализации - нажмите один", "Чтобы оставить заявку на установку - нажмите два" и замолкает. Я ничего не нажимаю. Через некоторое время робот говорит: "Чтобы вас переключили на службу технической поддержки, отчетливо произнесите, в чем заключается ваша проблема". "Ни фига себе, - думаю я. - Войс рекогнишн текнолоджи?!! Эн Каталуния?!!" Ну, ладно, сейчас попробую.
- У меня проблема с датчиком дыма, - произношу я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик. Дыма. Проблема, - говорю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик дыма. Пищит, каброн, - объясняю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик дыма сломался, - говорю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Илевен! - ору я, не выдержав.
- Переключаю вас на специалиста, - отвечает робот и действительно переключает.
Понятно, что у него там стоит какое-то ограничение на количество попыток понять, что хочет клиент, но все равно - прикольно совпало.
Поговорили со специалистом. Из датчика нужно выдрать батарейки вообще - тогда перестанет орать. И да, надо вызывать тэкнико. Который может прийти не раньше, чем через неделю и только в 9 утра субботы. Ладно, говорю, присылайте, куда деваться-то?..
Через несколько часов приходит эсемеска: "Ожидайте прихода тэкнико в 9 утра воскресенья".
И вот так у них во всем!
Вот сколько раз не был на Крите - все сидят на стульчиках с чашкой кофе! Ну, почти все, кто-то же и в ресторанах работает. И в такси.
Понимаю, они с рассветом в море, потом на местный Привоз, где местная мадам орёт "Бычки! Бычки!". Но потом то только кофе и узо! И метакса!
И выглядет они явно счастливее россиян...
Я, как только робота слышу, тут же судорожно начинаю нажимать на НУЛь.
А с подобной системой распознавания я возился, когда менял модем, и мне надо было его активировать на стороне провайдера. Секс по телефону с роботами,- что может быть технологичнее?
Супругов не скакал по этажам, не носил альпийского берета, не носил даже заграничных приставских шаровар-гольф. На нем приятно отдыхал взор.
Великого комбинатора он встретил чрезвычайно сухо.
— Я занят, — сказал он павлиньим голосом, — вам я могу уделить две минуты.
— Этого вполне достаточно, — начал Остап. — Мой сценарий «Шея»...
— Короче, — сказал Супругов.
— Сценарий «Шея»...
— Вы говорите толком, что вам нужно?
— «Шея»...
— Короче. Сколько вам следует?
— У меня какой-то глухой...
— Товарищ! Если вы сейчас же не скажете, сколько вам следует, то я попрошу вас выйти. Мне некогда.
— Девятьсот рублей, — пробормотал великий комбинатор.
— Триста,— категорически заявил Супругов. — Получите и уходите
"Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И.
запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он
почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с
которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не
хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами
бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон.
Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать.
Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно
зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский
голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных
билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему
уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь,
пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Тоже ненавижу разговаривать с роботами
Фото напоминает легкую эротику в стиле конструктивизма (со стилем могу ошибаться). Как та шикарная фейковая обложка к книжке Набокова 😄
Звоню в ТП своего любимого провайдера с вопросом "где интернет?". Поднимает трубку ТП (как хотите, так и расшифровывайте) и начинает мне (МНЕ!) рассказывать, что нужно последовательно выключить их роутер, затем мой роутер, затем выдернуть патч-корд, который их соединяет (!), причем с обеих сторон (!!!), затем повторить все в обратном порядке и инет появится. Перерыв между каждым действием должен быть не меньше двух минут.
После второго раза я уже начал спрашивать, не надо ли потрясти патч-корд, чтобы электроны разлиплись, но это их не останавливает, упорно продолжают диктовать по методичке.
Ну вот зачем? И я понимаю, что сбой на их стороне, и она это понимает, и понимает даже то, что я это понимаю. На хрена делать вид, что у меня что-то не так работает?
Когда проблема обнаруживалась раньше девяти утра - это был просто праздник. Берет трубку усталый мужик, говорит, "я щас сессию сброшу, а вы, на всякий случай, отключите свой роутер на пару минут, чтобы он не ломился регистрироваться". Все, все довольны, на решение проблемы ушли вот те самые две минуты.
А вы говорите, роботы.
Если датчик беспроводной - тем более.
Так записано в инструкциях по монтажу охранно-пожарной сигнализаций.
За день знание испанского с прогресировало до 66% Могло бы и больше, но маньяна!
P.S. Да, в России тоже. 😄
"Проходит конкурс по..фиг..истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по...фиг...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг на ваши правила!!!"
