Небритости навигации, поженилки, музквизы и мышеразгонялки
Поэт (он был всегда непрочь)
Провел
С прелестной дамой
Ночь;
И сам
Признался поутру:
- Твое нутро
Мне по нутру!
Борис Заходер, "Заходерзости"
Всем
привет. Я в одном из прошлых обзоров уже
извинялся за легкую небритость на
фотографии, предваряющей обзор, но мне некоторые представители
мужской половины читателей попеняли,
что та небритость, которую я представил
на снимке, у них называется "полная и
всепоглощающая бритость", поэтому я
спешу представить свою физиономию в
максимально небритом состоянии, чтобы
солидарни... солизалиди...
солидарилизироваться с мужиками,
которых их жены уже запинали, вот.
Между тем, мужчина в состоянии легкой небритости - это пикантно. Так, по крайней мере, считают мужчины. Ну, по крайней мере, те мужчины, которым лениво бриться каждый день или которые не накопили денег на бритвенный станок. Зато, дорогие женщины, вы только посмотрите, сколько у них оправданий по поводу своей кустистой растительности на подбородке, причем законное слово "лень" там ни разу так и не присутствует. Слово "лень" там даже не ночует, что интересно и очень характерно! Но мужская изобретательность - это что-то невероятное! Это же надо ухитриться придумать столько объяснений...
Я одно время их даже коллекционировал. Просил всех своих знакомых женского пола рассказывать, чем их мужья, любовники, случайные знакомые и малознакомые попутчики объясняют небритость. Вот вам коллекция основных вариантов:
1) У меня от бритвы раздражение
Это объяснение дают примерно 95% мужчин,
куда вхожу и я. Причем туда входят даже
те три процента, у которых действительно
от бритья бывает раздражение на коже.
Впрочем, остальных раздражает сам
процесс бритья, так что нельзя говорить,
что они так уж сильно врут.
2) Я же вчера брился!
Это объяснение дают примерно 8% мужчин.
Но главное в этом - то, каким тоном
мужчина произносит эту фразу. Как
рассказывают женщины, в мужском голосе
при этом звучит
такое искреннее возмущение, что у них
рука не поднимается треснуть их в ответ
чем-нибудь более тяжелым, чем скалка. Но
скалкой могут и врезать. Женщины, они
ведь такие нервные бывают...
3) Ты же сама говорила, что с легкой
небритостью я похож на Машкова
25% мужчин. Правда, Машков может
заменяться на Бандераса - в зависимости
от кинематографических пристрастий
прекрасной половины. Что интересно,
примерно 0,04 процентам из этих 25% женщины
действительно такое говорили.
4) Один мужчина брился каждый день и
заработал рак кожи
Примерно 3% участников. Дешевый прием. Мужчины в
большинстве своем его осуждают.
5) Один мужчина брился каждый день,
опаздывал на работу, а его взяли да и выгнали
Довольно распространенное объяснение в
Штатах. В России мужики такое не говорят.
Это ниже их достоинства. Подумаешь,
какая-то паршивая работа...
6) Ты говорила, что тебе нравится,
когда немного покалывает
Процентов 6 используют именно данную
фразу, выставляя себя полными идиотами
- ведь легкое покалывание возникает через
пару часов после бритья... Они же
произносят ее после 36-часовой разлуки с
бритвой, так что речь идет не о легком
покалывании, а о сеансе иглотерапии.
Причем вовсе не лечебной.
7) А я тебя сколько раз просил
отпустить длинные волосы?
Это называется - перевести стрелки.
Прием для мужчины недостойный. Тем не
менее его используют примерно 3% мужиков.
8) Между прочим, наш Бабайка (прим.
Экслера: речь идет о собаке) вообще не
бреется, а ты с ним целуешься
Вот этот упрек, между прочим, вполне
логичный. Хотя его почему-то используют
всего 2% мужчин. Странно, ведь у мужчин с
логикой должно быть все в порядке.
9) С такой небритостью я выгляжу
намного сексуальнее
Эту фразу произносит процентов 7
самодовольных павианов. Их послушать,
так ничего сексуальнее ежа и быть не
может. Ну разве что дикообраз.
10) Я хотел было побриться, но в ванной
вырубилось электричество
Такое объяснение дают только полные
дурачки. И ежу понятно, что после этой
фразы их отправят сначала чинить
электричество, а потом все равно бриться.
Вот такие мотивации. Кстати, понятно, что в сумме будет не 100%, а больше, потому что многие мужчины стараются употреблять разные объяснения. Лично я, например, иногда заявляю, что временно прекратил бриться в качестве обета - пока не допишу очередной рассказ. Если же прекрасная половина возмущается, то я угрожаю, что дам обет не бриться до окончания написания очередного романа. И сразу воцаряется мир и спокойствие.
Так
что, мужики, надо изобретательнее
подходить к вопросу объяснения причин
двух-трех-дневной небритости. Напрягите
мозг, в конце концов! Женщине тоже не
всегда приятно слушать одно и то же. Надо
же порадовать прекрасную половину каким-нибудь
новым и свежим объяснением...
Кстати, а я как-то аж три недели брился каждый день. Честное слово! И ничего, не умер. Правда, перестал быть похожим на трезвого Машкова или пьяного Бандераса, но моя прекрасная половина это пережила. Она сказала, что ей вполне достаточно бритого Экслера. Фиг с ним, с Бандерасом, прекрасно сказала половина...
Еще
должен объясниться по поводу некоторых
изменений в навигации, произошедших на
сайте Экслер.ру. Объясняю популярно.
Дело в том, что сайт, как многие уже давно
заметили, значительно разросся и
расширился. У меня сейчас несколько
постоянно обновляемых разделов, каждый
из которых имеет свою главную страницу.
Главная страница сайта - нечто вроде
витрины, на которой содержатся ссылки на
последние выпуски во всех рубриках. Но
когда ссылки ведут на конкретные
выпуски, главные страницы разделов
почти не посещаются. А это плохо по двум
причинам:
1) Посетители часто не видят, что в этих рубриках очень даже есть еще что почитать.
2) Рейтинговые счетчики Рамблера отражают не истинную посещаемость, а только тот процент любопытных, который непонятно какими путями добредает до главных страниц рубрик.
В связи с этим было принято волевое решение схему навигации по сайту слегка модифицировать. Теперь вы, когда нажимаете на ссылку с главной страницы сайта, попадаете на начало выбранной статьи, которая отныне располагается на главной странице рубрики. Чтобы прочитать всю статью, вам нужно нажать на ссылку "далее".
При этом, с одной стороны, вам нужно лишний раз нажать на ссылку, но с другой - вы видите все, что творится в рубрике. С третьей стороны, рейтинг Рамблера теперь показывает истинную посещаемость рубрик, что тоже пустячок, но приятно. Потому что мой видеораздел действительно первый или второй в разделе "Кино" на Рамблере, а вовсе не какой-то там десятый...
Я знаю, что некоторые из читателей были недовольны тем, что им теперь надо делать на один-два клика мыши больше. Я смиренно прошу у них прощения за этот непомерный труд, но также смиренно прошу вспомнить, что мне необходимо на несколько порядков больше кликнуть мышкой и клавкой, чтобы подготовить очередные выпуски (которых, между прочим, бывает два или даже три в день). Так что уж простите это небольшое изменение в навигации - будьте так галантерейны.
Кстати,
один из читателей высказал мысль, что я
это сделал только для того, чтобы
показывать больше баннеров... Друзья мои!
Я вас умоляю! Мой сайт сейчас генерит
каждый день порядка 70 000 показов баннеров
только одной системы. Значит всего их
получается больше 200 000. Лишние 10, 20 или
даже 50 тысяч - не играют ровно никакой
роли, потому что я не знаю что и с этими-то
показами делать. Продаваться они почти
не продаются из-за застоя в Интернете, а
на свой сайт я баннерные показы уже
почти и не трачу. Незачем. Да и
эффективность от них для моего сайта -
очень маленькая. Заходы с рейтинговых
таблиц Рамблера - намного более
эффективны. Так что обвиняйте в чем
хотите, но только не в стремлении
накрутить побольше баннеров. Хотел бы я
накрутить побольше баннеров - открыл бы
сайт анекдотов или какой-нибудь порноресурс,
прости господи...
Все, вроде, отчитался. Теперь пора и обозреть что-нибудь...
Новая
интернетовская забава под названием "Давайте
их поженим". Система простая. Вам
предлагается или составить пару из
присутствующих на сайте кандидатов (причем
новых кандидатов вы сами можете
добавлять), или отдать свой голос за уже
составленную пару. Самые
проголосованные парочки попадают в
рейтинг и красуются на главной странице.
Также ведется рейтинг самых популярных
личностей.
Кандидатом,
кстати, может быть кто угодно. Политик,
актер, певец, мультипликационный
персонаж или животное. Что характерно,
Брэда Питта женили все-таки на Дженнифер
Анистон, а не на Винни-Пухе. Зато Джорджа
Буша женили на Валентине Матвиенко (так
ему, кстати, и надо), а Шандыбина - на
Борисе Моисееве (этот тоже вполне
заслужил). Сафина поженили на
Курниковой. (Сплошные стереотипы...
Почему как теннисист, так обязательно
женить на теннисистке? Может, он тоже
хочет своего простого человеческого
счастья. Впрочем, скажем спасибо, что
Марата не поженили на Алсу. Вот была бы
хохма...) Тому Крузу повезло - вместо
ледащей Пенелопы Крус ему досталась
крутобедрая и трясобюстая Анна Николь
Смит.
Бандерасу всучили Памеллу Андерсон, и теперь весь Голливуд опасается за его жизнь, ведь всем известно, насколько Мелани Гриффит ревнива и страшна в гневе. Путина почему-то женили на Земфире. Где логика - непонятно. Ладно бы еще - на Лазутиной. Получилась бы спортивная семья...
Максима Галкина, кстати, женили на Масяне! На редкость удачная парочка получилась! А Децла выдали замуж за инопланетянина Альфа. Я от сентиментальных чувств просто заплакал, честное слово! Они просто созданы друг для друга! Бивиса выдали за Батхеда. Ожидаемо, поэтому накала страстей не вызывает. А вот какая зараза отдала Екатерину Андрееву Зюганову - еще надо разобраться. Зюганову надо другую Нину. Ну ту, которая не могла поступить принципами или что-то в этом роде. Они бы отлично спелись. А вот что Джиллиан Андерсон отдали Альфу - это вполне логично. Все-таки, ее сильно оскорбил этот Дэвид Духовны своим полным равнодушием. С женщиной так нельзя. А инопланетян она давно искала. Вот и нашла...
Так что, как видите, развлечение вполне интересное. Зайдите туда, отдайте свой голос за какую-нибудь парочку или предложите своих кандидатов. Мнение народа - штука упрямая. Правда, я не гарантирую, что выполню любую волю народа, если и меня туда, не дай бог, засунут, но там и без меня кандидатур хватает... (истерично) Только на Бублике не жените, ироды!..
Кстати,
насчет женитьбы... Знаете такую передачу "Большая
стирка"? Так вот, в одной из передач,
которая будет показана после 8 марта,
появлюсь я в качестве специально
приглашенной физиономии. Там будет
передача об Интернете, в которой
фигурирует моя персона, что-то
отвечающая на вопросы Малахова. Впрочем,
передача в основном была посвящена
всяким знакомствам в Интернете и так
далее, а это не по моей части, так что
вряд ли вы услышите от меня что-нибудь
сильно интересное. Зато там
присутствовал 15-летний молодой человек,
который виртуально бракосочетался раз
семьдесят, и на него вполне имеет смысл
посмотреть. А также послушать, как он
рассказывает о реальной встрече с одной
из своих виртуальных жен. Зал там просто
рыдал, и я в том числе. К сожалению, не
могу назвать точную дату этой передачи.
Смотрите по анонсам, если вам вообще это
интересно. Передача будет посвящена
Интернету.
На
сайте "Игра в цитаты"
(я о нем уже писал, но еще раз весьма
рекомендую заглянуть) - новая рубрика
под названием "МузКвиз".
Там нужно отгадывать уже не цитаты из
фильмов, а музыку из фильмов. Игра очень
захватывающая. Было бы у меня время -
обязательно поучаствовал бы. Впрочем, я
в музыке не большой спец, мне намного
интереснее отгадывать крылатые
выражения из различных фильмов. Сразу
охватывают такие романтические чувства,
когда вдруг в голове всплывает:
- У вас на стройке несчастные случаи
были?
- Нет.
- Будут!
Или:
- Знаешь, что бывает с теми, кто плохо
относится к людям по дороге наверх?
- Знаю. Они плохо относятся к людям по
дороге вниз.
Очень полезная ссылочка. Сайт "Антивоенная коллекция Рок-н-ролла". Она не только антивоенная, уверяю вас. Большая коллекция ссылок на песни различных групп и исполнителей. Я сразу там нашел несколько композиций (в частности, "Унца-унца тайм" No smoking orchestra), которые давно искал, так что рекомендую...
Весьма
серьезный проект, посвященный такому
важному делу в становлении компьютера,
как "Разгон
мыши".
И действительно, сколько раз вы ощущали непереносимые страдания, когда понимали, что мышь не поспевает не только за вашей мыслью, но и за движением руки. Тормозит наше милое устройство ввода, причем со страшной силой.
Что, спрашиваете, делать? Неужели покорно склонять голову перед каверзами природы? Ни черта подобного! Мышь надо брать за хвост и разгонять, однозначно! Так вот, на этом сайте вам и предлагают всевозможные способы разгона мыши, до которых додумался светлый взлет человеческого разума, ну или посадка человеческого разума, вызванная различными седативными средствами средней и очень тяжелой степени поражения основной коры вспомогательного головного мозга.
Вот, например, один из наиболее удачных, как мне кажется, вариантов решения этой проблемы (автор Mr. EVA):
Один мой ангольский знакомый по аське столкнулся с аналогичной проблемой. Подошел к ней по-русски просто: поскольку двухпроцессорная мама быстрее своей однопроцессорной коллеги, то и две мыши в паре тоже существенно убыстряют работу.
Простейшее решение - одну мышь повесить на COM, а другую - на PS/2.
Главное - синхронизировать их движения, для чего можно связать их черной изолентой. Черная эстетичнее.
Несинхронизированные мыши приводят к непредвиденным и непредсказуемым результам. Был проведн ряд исследований на эту тему, но прямой корреляйионной зависимости наблюдать так и не удалось.
А вот еще вариант. Это просто шедевр. Автор - Defo:
Я обдумал предложение Антона разгонять в первую очередь юзера. В этом есть определенный смысл, так что я тут разработал несколько мер по разгону пользователя, хотя дело конечно новое и еще не отработанное, но когда-то все равно начинать пришлось бы. И так, собственно говоря, способы увеличения быстродействия и эффективности юзера:1. Необходимо уменьшить температуру головного мозга. Для этого можно на первых порах обходится мокрым полотенцем и бритьем головы на лысо. Потом возможна разработка крио-установок.
2. Увеличим уверенность юзера в себе и его агрессивность, снабдив его каким-нибудь большим фаллическим символом, например можно удлинить хвост мыши. И дадим ему большие клыки, чтобы он мог их скалить, рыча, и повергать всех врагов в зависть и ужас своим длинным мышиным хвостом, который является самым главным признаком мужественности среди геймеров.
3. Для увеличения скорости прохождения сигналов от головного мозга к мыше, необходимо как можно больше укоротить руки и пересадить их ближе к голове. Пальцев оставить всего 2, по числу кнопок, чтобы не путался.
4. Необходимо держать его голодным и немного избитым, чтобы был зол и агрессивен. Синяки придадут ему необходимую скорость метаболизма.
5. Предлагаю в случае проигрыша гамера убивать, чтобы его подстегивал легкий страх смерти.
6. Ноги и прочие ненужные органы следует удалить, что бы не потребляли столь нужную для игры энергию.
Опыты показали просто грандиозный прирост эффективности такого геймера. Обычно в 8 из 10 случаев, противник сдается еще перед началом боя.
Вот пока собственно и все, если что еще будет разработано, то напишу непременно. А пока надо экспериментировать, экспериментировать, и еще раз экспериментировать.
А вот и картинка для обзора от Den'а. Она называется ласково и проникновенно "Брелок". Разумеется, терять ключи с таким брелоком - одно удовольствие...
Эта картинка мне напомнила историю из далекого детства. Когда я отправился к приятелю, а брату снаружи на двери оставил записку: "Я у Вадима, ключ под ковриком". Ну, на случай, если он вдруг забудет. Папа, вернувшись с работы и прочитав записку, был впечатлен...
В
среду, 6 марта с 18:00 компания ArtStyle
Group в рамках проекта StarChat.ru
проводит Интернет-конференцию
со мной у себя на сайте. Можете уже
сейчас заглянуть на сайт СтарЧата
и задать мне там какие-то вопросы для
конференции. Я постараюсь на все
ответить. Даже на не очень умные. Даже и
на глупые. Хотя на умные вопросы, не
скрою, отвечать намного приятнее. Вот
такие у меня странные и противоречивые
вкусы.
На этом прощаюсь, удачной вам недели, а милых и дорогих женщин поздравляю с наступающим Восьмым марта. Прицельно буду поздравлять в следующем обзоре. Который будет уже того... этого... (напрягшись) В смысле, апостериори.
