Полный обозрям-с получается
Полный обозрям-с получается
Педофилы обожают заполнять всякие
анкеты.
Потому что там может быть вопрос: "Хотите ли
Вы иметь детей?"
(э) Пузьма Крутков
Такое количество ссылок на раздраконивание накопилось, что придется этим заниматься все ночи с тяпницы по воскресенье. Вы уж не обессудьте. >
А вы еще ругались на баннеры! Дескать,
навязчивые они, негодяйские рекламные листочки.
А я - фанат. И вовсе не потому, что сам участвую в
баннерном обмене, коварно завлекая простодушных
интернетобродильщиков на сайт Exler.Ru, а потому что
ткнешь неожиданно в какой-нибудь мерзкий
баннерочек, как вдруг попадаешь на очень
интересный и полезный ресурс. К чему такое
патетическое вступление? А к тому, что я по
баннеру совершенно случайно попал на сайт
"Домены сети русской" (http://domain.net.ru)
и протащился как Мурзик по паркету. Вот сижу
сейчас на нем и наслаждаюсь, хотя давно пора
позавтракать, потому что кушать хочу, как медведь
- бороться. А оторваться не могу. Нашел домен Exler.Ru,
долго и нежно на него смотрел, даже слеза где-то в
закоулках глаза вскипела. Свое оно, ведь, родное.
Ладно, это все беллетристика, а на сайт
действительно имеет смысл заглянуть. Приятный
дизайн (хотя, на мой взгляд, несколько ярковат),
отличная навигация. Даже русская рулетка есть:
тыкаешь на ссылочку http://domain.net.ru/rr.html
и попадаешь на случайно выбранный сайт. Знаете -
как приятно. Вот так, случайно, тыкаешь на
ссылочку, как вдруг попадаешь на сайт,
посвященный проблемам верблюдоводства в
условиях крайней плоти севера. "Ип твою
моть!", - восклицаете вы, неожиданно вспоминая,
что именно эту тему вы избрали для своего
кандидатского диссера. Классно? А то! Потом,
интересно копаться в существующих названиях
доменов. Ведь домен - это лицо сайта! Помните
старую пословицу о том, что встречают по одежке, а
провожают без застежки? Вот именно! Вы пойдете на
сайт с названием www.зловонная-дыра.ru?
Даже если там сто тысяч миллионов анекдотов и
рефераты на все случаи жизни? Никогда! А если сайт
называется www.приятное-местечко.ru,
посещаемость ему обеспечена. Также на сайт имеет
смысл заглянуть, чтобы узнать - посмел ли
кто-нибудь негодяйским образом захватить ваш
домен www.vasya.ru.
Бедный Йорик. В смысле - Шурик. Как это -
"какой"? У нас только один всенародный Шурик
есть. Пушкин, который. Помните бессмертные
строчки: "Выпьем с горя! Где же водка? Сердцу
будет веселей!". Ему двести и больше не
наливать. Потому что истерзали Александра
Сергеевича со страшной силой в предверии
празднеств. Кто издевается? Да все, кому не лень.
То рок оперу "Женя Онегин" поставят, где
Евгений убивает Ленского электрическим током от
гитары, то картинок всяких издевательских
понарисуют. Вот, полюбуйтесь на их художества!
Gazeta.Ru (http://www.gazeta.ru) - солидное
издание, между прочим, а позволило себе вот такое
безобразие - http://gazeta.ru/l/opinion/0306-opn.jpg.
Кстати, я ржал полчаса. А самый знаменитый
дизайнер всех времен и народов - Алексей Соловьев
вообще совсем черный юмор сотворил - http://solo.design.ru. Вот я и говорю -
бедный Шурик. Тут не только народная тропа не
зарастет, тут впору трехрядное шоссе открывать.
Со светофорами. И гаишниками. Нет! Гаишников не
надо! Чер меня, чур! Опять сегодня 41 рупь 75 копеек
слупили за отсутствие талона технического
осмотра. А чего на нее смотреть, я спрашиваю? Чего
глазеть на мою машинку? Колеса есть? Есть!
Багажник есть? Еще какой! Движок даже есть! Во как!
А они талон требуют. Был бы жив Пушкин, он бы
такого про них понаписал! А они знают, что ему
двести, поэтому бесчинствуют на дорогах. Але!
Дизайнеры! Вы вместо того, чтобы над Шуриком
издеваться, нарисовали бы мне лучше талон
техосмотра. Года до 2100. И еще с подписью Главного
Гаишника. Вот тогда вам народ в моем лице скажет
спасибо.
Так. Чего-то я увлекся. Писал о Пушкине, а скатился
на каких-то гаишников. "Берет Татьяну и
складает ее на шаткую скамью!", - с чувством
прочитал Экслер и просто заплакал весь, потому
что кто еще сможет так правильно написать, кроме
сына Сергея Ганнибаловича? Кстати, сам Пушкин
очень любил шампусик и когда Фигаро женится.
Не секрет, что Интернет со страшной силой входит в нашу жизнь. Кроме новостей, анекдотов и порнухи там теперь есть радио, телевидение, музеи, кинозалы, аукционы и свадьбы. Но это еще не все! Недавно я обнаружил в интернете - знаете что? Не угадали! Вовсе не пункт по приему стеклотары. Обнаружил я - Интернет-церковь (http://www.church.kiev.ua). Чес-сло, не вру. Глядя на менюшку я сначала подумал, что это - чистый стеб, поэтому не хотел о ней писать, чтобы не оскорбить чувства верующих. Потом оказалось, что это вполне серьезный христианский информационный проект, поэтому я решил о нем написать и настоятельно рекомендую верующим мои бредни не читать, потому что - мало ли что я могу ляпнуть. А вдруг это заденет чьи-то чувства. Так что - смотрите, я предупредил.
На сайте вполне есть что почитать. Смотрите сами:
|
Некоторые разделы еще не готовы, а просто проанонсированы. Так что на данный момент затруднительно выяснить - есть ли жизнь на Марксе, или это пока просто гипотенуза. Я начал со статьи "Калькулятор для испытаний Бога" и получил огромное удовольствие. Чем-то это все напоминает те самые "святые" письма, которые в огромных количествах гуляют по сети. Смотрите сами:
| А если ещё нет веры, которая, как
написано в Библии, появляется "от слышания, а
слышание от слова Божия" /Библия,
Новый Завет, Послание к Римлянам, глава 10, стих 17/? В этом случае милостивый Небесный Отец
предлагает людям испытать Его буквально с
калькулятором в руках: "Принесите все
десятины в дом хранилища, чтобы в доме Моем была
пища, и хотя в этом испытайте Меня, говорит
Господь Саваоф: не открою ли Я для вас отверстий
небесных и не изолью ли на вас благословения до
избытка?" /Библия, Ветхий Завет,
Книга пророка Малахии, глава 3, стих 10/. Когда в 1991 году я сделал первую попытку отдать Богу десятую часть моего заработка, буквально через пять минут Он не только возвратил мне в 25 раз большую сумму, но и удивительным образом расположил ко мне сердца совершенно незнакомых и довольно угрюмых людей, с которыми мне довелось иметь деловые отношения. И напоследок небольшой совет тем, кто захочет испытать Бога и получить его дополнительные благословения, - не ошибитесь с выбором "дома хранилища" для своих десятин /Смотри "Сто долларов и церковь"/. |
Кстати, калькулятор явно притянут за уши, потому что нет четкого указания - чем можно пользоваться для подсчета свалившихся милостей. Возможно для этого подойдет простая логарифмическая линейка или просто ручка с бумажкой. Еще меня очень заинтересовала фраза об отдаче Богу десятой части заработка в 1991 году. Но информация дана как-то расплывчато, нет ни обычного, ни электронного адреса - куда это все можно слать. Но потом, когда я прочитал про незнакомых и угрюмых людей, стало понятно, что автор просто играл на ипподроме. А незнакомые и угрюмые люди - кассиры ипподрома. Ясный пень - чего им улыбаться, когда человек выиграл в 25 раз большую сумму, чем десятая часть его заработка. Тут без калькулятора действительно не обойтись.
Так. Чего там еще было с "домом хранилища"? Надо полюбопытствовать - какой банк рекомендуют древние манускрипты... Прочитал. Что-то очень туманно. Говорят, что сначала надо проверить - соблюдает ли исследываемый банк все 10 заповедей. А как это сделать - не говорят. Пойти, что ли, попытаться соблазнить управляющего? Особенно если она женского пола. Потом, как это банк может выполнять правило "Не укради"? Это же оксиморон какой-то.
Читаем дальше. Статья "Библия о бутербродах с черной икрой". Сначала идет длинное перечисление того - что можно есть, а что нельзя, после чего следует неожиданный вывод:
| Второе - если вам предложат бутерброд с чёрной икрой, лучше отказаться от него. Осетровые имеют плавники, но вместо чешуи у этой рыбы - наросты. А вот у лососевых всё на месте: и плавники, и чешуя. Так что отдавайте предпочтение бутербродам с красной икрой, если вы ещё не перешли на райскую - растительную пищу. |
Все ясно? У лососевых все на месте, так что отдавайте предпочтение красной икре или переходите на райское наслаждение - баунти с толстым-претолстым слоем жирогенератора. Но я хотел бы вступить в теологический спор. С какой стати мы должны искать - что там есть лососевых и чего нет у осетровых? Не проще ли исследовать саму икру? Наростов у нее нет. Плавников, впрочем, тоже. Так что я думаю, что ее можно употреблять по настроению, не боясь прогневить какую-нибудь религиозную конфессию. Потом, не совсем ясно - как поступать с черной икрой, сделанной из нефти. Проверять нефтяную вышку на наличие плавников и чешуи?
Читаем статью "Виртуальный секс":
| Виртуальным сексом люди
занимались задолго до изобретения компьютера.
Почти две тысячи лет тому назад Иисус Христос по
этому поводу изрёк: "Вы слышали, что сказано
древним: "не прелюбодействуй". А Я говорю
вам, что всякий, кто смотрит на женщину с
вожделением, уже прелюбодействовал с нею в
сердце своем" /Библия, Новый
Завет, Евангелие от Матфея, глава 5, стихи 27-28/. Одним словом, вы можете быть вполне
добропорядочным семьянином и не прыгать в
постель к чужой жене. Но Сын Божий в своей оценке
праведности человека поднимает моральную планку
до небесного уровня. Малейшее, тщательно
скрываемое похотливое желание в нашем сердце и -
Бог, перед Которым открыты все самые потаённые
мысли и чувства, классифицирует это как грех. Читая книгу, смотря фильм, путешествуя по Internet, человек может, так сказать, виртуально прелюбодействовать, то есть грешить. Но Слово Божье предупреждает: "...Возмездие за грех - смерть, - и указывает путь ко спасению, - а дар Божий - жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем"/ Библия, Новый Завет, Послание к Римлянам, глава 6, стих 23/. |
Вот это облом, так облом. Теперь всегда, путешествуя по Интернету, буду думать о чем-то нейтральном. О кошерном птеродактиле, к примеру. А о женских попках - ни-ни! И думать забудь!
"Мобильная связь с Богом":
| Согласитесь, мобильная
телефонная связь очень удобна. И, думаю, мало кто
отказался бы от неё, будь она бесплатна. Но, вот парадокс, большинство людей практически не пользуется абсолютно бесплатным и при этом наиболее совершенным видом мобильной связи - молитвой, дающей выход на самого Бога. [пропущено] Итак, друзья, звоните, то есть молитесь - у Бога никогда не бывает занято! |
Теперь остается узнать - может ли Бог пересылать ваши сообщения другим людям и дело в шляпе. Автор прав! Полная бесплатность и доступность. И даже карточку не надо покупать.
Вообще все статьи - просто писк. Я читал с большим удовольствием, чего и вам рекомендую. Как вам, к примеру, фраза из статьи "Смерть и утюги":
| Самые совершенные утюги после отключения от источника энергии обязательно остывают. По этой же причине жизнь людей заканчивается смертью. |
Видали? Так что, мужики, запасайтесь источниками бесперебойного питания и все будет в порядке.
Ладно, хватит писать об этом сайте,
зайдите сами и насладитесь. Напоследок - анекдот
в тему:
На улице стоит толпа. Посреди нее - Христос,
беседующий с грешницей Марией Магдаленой. Кто-то
из толпы спрашивает Иисуса: "Зачем Ты говоришь
с ней, этой упадшей на спину женщиной"? Иисус в
ответ произносит хрестоматийную фразу: "Кто
без греха, пусть первым бросит в меня камень!".
Из толпы вылетает здоровенный булыжник и бьет
Христа по голове. Иисус говорит: "Мама! Сколько
раз я тебя просил - не вмешивайся в мои дела!"
Чего ты хнычешь? Скучно на работе? Делать нечего и выделенка зря простаивает? На anekdot.ru все перечитал? Тогда заходи на сайт "Быки и Коровы" (http://www.bk.ru). Анекдоты, истории, афоризмы, картинки, сны, гороскопы, загадки, форумы, голосования. А знаешь - в чем прикол? В том, что все это обновляется непрерывно, а не раз в день, как на Anekdot.Ru. Поэтому зашел, почитал, прочитал, сделал reload - пять новых анекдотов, история и картинка. И все. Парень зациклился намертво. Особенно хотелось отметить "Юморной гороскоп", который некий Эдуард Звездоболов пишет специально для "Быков и Коров" (http://www.bk.ru/astrologer). Загляни, не пожалеешь.
Ладно, хватит на сегодня. Завтра и послезавтра - обзоры, обзоры и еще раз - обозрения. Увидимся.
