Шутливые XP постельных клерикалов

За прошедшие выходные я раз пятьдесят вспоминал строчку из старой песни, в которой поется: "Густой туман спустился на болота, где ждут своих тетерок глухари..." Не знаю, какие там тетерки, глухари и болота, а вот такого тумана в Москве и ближайших округах я не видел с самого рождения и даже, по-моему, немного раньше. Просто караул какой-то. Самое интересное заключалось в том, что мне пришлось в субботу отмахать на машине сотню километров от Москвы утром и сто километров обратно - ночью. И если при дневном свете в этом густом тумане можно было различить хотя бы ближайшие две-три машины, то ночью я уже не видел даже переднюю часть капота своего автомобиля.

Теперь я знаю, что такое экстремальная езда. Это когда пилишь по дороге со скоростью 80-100 километров в час (медленнее ехать было совсем противно), а единственным ориентиром среди густого молока вокруг является еле заметная лента белой разделительной черты. В общем, это было очень забавно. Хотя и напряжно. Но я доехал живым, так что все в порядке, и мы с легкостью можем перейти к обычному веб-обзору...

Споры по поводу того, коснулась ли нога американцев Луны, или же это все была грандиозная мистификация - не прекращаются по сей день. Об этом снято несколько фильмов, написано несколько десятков, если не сотен, статей. Вот здесь вам предлагается посмотреть, как там утверждается, полный вариант кусочка съемок о том, как Нил Армстронг спускается на Луну. В приведенном фрагменте видно... Впрочем, сами смотрите, что там видно... 

Что думаю я сам по этому поводу? Безотносительно к данному клипу (который легко может оказаться имитацией или фальшивкой), я почти уверен, что американцы или не были на Луне, или же делали облет земного спутника, но не спускались на поверхность, - так что мы имеем дело с грандиозной мистификацией... Что ж, шоу было классное, это нельзя не признать... 

На сайте "Технопарки, экономика и бизнес" есть один раздел, в котором выложена статья из неназванного американского учебника по экономике. Статья называется "Управление проектами". Первая страница текста представляет собой аккуратно изложенную теорию работы над проектами, причем, вообще говоря, над любыми. Потому что это только со стороны кажется, что разработка некоего проекта не требует предварительного исследования и серьезной подготовки. А оно требует, я вас уверяю, еще как требует.

Правда, бывают другие крайности - когда нужно сделать что-нибудь простенькое, однако под эту задачу строят какие-то сложнейшие схемы и создают бешеное количество всякой документации, и этим усложняют проект просто на порядок. 

Однако в общем случае при разработке любого крупного проекта нужно четко знать, как и что.

Так вот о том - как и что - и написано в этой статье. Если вы ее прочитаете, то сможете четко себе представлять, как планируются и создаются различные проекты - от написания романа до построения туннеля под Ла-Маншем.

В этой же части статьи приводятся довольно забавные "Законы управления проектами", которые очень похожи на знаменитые "Законы Мерфи". Вот, например:

• Ни один важный проект не начинается вовремя, не укладывается в бюджет и завершается не теми людьми, которые его начали.

• Проекты быстро выполняются до уровня готовности 90% и навечно замирают на этом уровне.
• Когда все идет хорошо, значит, что-то пойдет наперекосяк.
• Когда дела идут хуже некуда - хуже есть куда.
• Если дела идут на поправку, значит, вы чего-то не учли.
• Никакую систему нельзя полностью избавить от ошибок. Попытки отладить систему неизбежно приводят к появлению новых ошибок, искать которые еще тяжелее.

В общем, довольно полезная статья, если вы работаете или собираетесь работать менеджером. Если вы не собираетесь работать менеджером, тогда тоже прочитайте эту статью, чтобы слегка посочувствовать несчастным руководителям проектов.

Однако главное в этой статье - вовсе не начало. Самое забавное - это вторая часть статьи, где дается очень подробное и четкое описание механизма оценки и реализации суперпроекта, которые называется - "Сделать завтрак в постели". Ну да, есть цель - Сделать завтрак в постели. Есть конечный результат - Завтрак в постели из вареного яйца, тоста и апельсинового сока. Есть четко разработанные критерии успеха (завтрак должен быть пристойный и свежий, а для выполнения проекта нужно затратить как можно меньше людских и материальных ресурсов), а также поставленные задачи. После этого вас ждет почти совершенная плановая документация по реализации данного суперпроекта, в которую включены: график декомпозиции работ, оценка сроков и ресурсов, вероятностные оценки, отношения и зависимости, выявленные ограничения, влияние ресурсов на изначальный план, оценка трудозатрат, оптимизация трудозатрат, оптимизация проекта по качеству, таблица отслеживаемых показателей, таблицы профилей затрат и отчет управления по стоимости. Я уж молчу о сетевом планировании, методике критического пути выполнения работ, сетевом графике проекта подготовки участка, логических диаграммах, операциях в узлах сети графов решений, схеме материально-технического оснащения, различных профилях ресурсов сети решений и так далее.

Из всего этого следует, что суперпроект подачи завтрака в постель вряд ли когда-нибудь может быть реализован в силу чрезвычайной сложности поставленной задачи. Логично? Вполне.

Покажите эти несколько страниц расчетов жене, когда она от вас ясным воскресным утром потребует завтрак в постель, после чего можете перевернуться на другой бок и спокойно продолжайте спать. Никакого завтрака ей уже не захочется. Вот это и есть - отличное практическое применение всей стройной теории управления проектами.

Не совсем юное поколение должно хорошо помнить весьма симпатичный сборничек под названием "Физики продолжают шутить". Насколько я помню, физики всегда именно продолжали шутить, потому что сборника, где бы они начинали это делать, в природе не существовало. Однако даже дискретно и стохастически продолжающиеся шутки физиков были веселы и забавны, поэтому сборник с удовольствием читали не только сами физики, но и лирики, спортсмены, рыболовы, учителя и аппаратчики ориентации органического стекла. Неважно, что не-физики не все понимали в этом высоконаучном и высокотехнологичном юморе, но книжка была настольной у многих школьников и большинства студентов - это неоспоримый факт. 

Так вот, на сайте электронной библиотеки "Наука и техника"  вы сможете найти сборник "Физики продолжают шутить" прямо в его изначальной физической шутливой сущности, переведенной в широченное прокрустово поле томительных гиперссылок и загрузочных html-таблиц. 

Достаточно прочитать всего несколько статей, чтобы понять: эти тексты не устарели ни на грамм. Различные советы, приводимые там, сейчас можно использовать так же, как и двадцать лет назад. Вот, например, маленькие советы по поводу того, как нужно себя вести на лекции:

Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову склоните слегка вперед (это освобождает язык, он висит свободно, не затрудняя дыхания). Громкий храп выводит из себя даже самого смиренного оратора, поэтому главное – избегайте храпа, все дыхательные пути должны быть свободными. Трудно дать четкие инструкции по сохранению во сне равновесия. Но чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника – еще Архимед знал, что это очень устойчивое устройство. Тем самым уменьшается риск падения на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола обычно приходится при весьма неприятном оживлении публики). Так у вас и голова не упадет на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые глаза следует прятать в ладонях, при атом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики во время кошмаров, но на этот риск приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь и не начинайте аплодировать сразу. Это может оказаться невпопад. Лучше уж подождите, пока вас разбудят заключительные аплодисменты.

Как видите, все это актуально и сейчас. Любой дурак может на лекции заснуть так, чтобы это было заметно всей аудитории, и чтобы оскорбленный этим морфейным выпадом преподаватель навсегда занес его фамилию в список опечаток. А ты попробуй заснуть нежно, тихо и незаметно. Заснуть так, чтобы демонстрировать неусыпное внимание и напряженную работу мысли. Это - искусство. Это - не каждому дано...

www.n-t.ru/ri/fz - физики продолжают шутить, как и двадцать лет назад. Что интересно, как и двадцать лет назад, это так же смешно...

От физического юмора перейдем к юмору юридическому. Правда, здесь исповедуется несколько другой подход.  В отличие от физиков, которые шутят сами по себе, юристы шутят суконным языком своих официальных документов. Потому что у юристов есть совершенно умопомрачительные законы, которые действуют до сих пор, они пишут документы, которые невозможно читать без истерики, они высказываются на лекциях, оставаясь совершенно серьезными, они практикуют, выдавая совершенно умопомрачительные перлы.

На сайте "Юрклуб" вы найдете рубрику "Юридический юмор", которую вполне имеет смысл почитать, чтобы насладиться юридической мудростью по полной программе. Особенно рекомендую рубрику высказываний преподавателей юрфака СпбГУ. Если не знать, кто это произнес, может показаться, что нам предлагают фразы из школьных сочинений. Цитирую:

• Закон – нормативный акт, имеющий такое название.
• Смертная казнь – это временная мера наказания.
• Космос построен по принципу колобка
• Насильник добросовестно заблуждался о возрасте жертвы.
• Несут как уголовную, так и административную, так и ответственность.
• Органы местной власти знают, что жена – это супруг.
  

Компьютерщики, порывшись в этом разделе, будут в совершеннейшем восторге от решения Октябрьского суда города Омска "О признании, что американская корпорация "Майкрософт" в полном объеме несет ответственность перед потребителями за свои программные продукты, купленные... на Царицинском рынке города Москвы". Это совершенно реальное судебное решение, по которому с "Майкрософт" до сих пор пытаются взыскать совершенно дикую сумму в размере, по-моему, двадцати тысяч рублей. Почитайте, вам понравится.

Но самый блеск - это, конечно, совершенно реальное постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, написанное инспектором РОВД N-ской области. Подчеркиваю, что документ совершенно официальный. Цитирую:

Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. Н-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная:
УСТАНОВИЛ: