Web-обзор
Всем
привет. Что это, спрашиваете, за чудо
природы примостилось у меня на плече? А
это новая подружка кота Бублика,
которую зовут Нюся (полное имя - Нюра).
Правда, Бублик, как известно, к кошкам
теперь испытывает интерес чисто
платонический, но сути дела это не
меняет. >
Нюся обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю, так что не удивляйтесь, если какая буковка вдруг ыыыыыыыыыыыы западет.
А теперь отправляемся обозревать интернетовские пространства, тем более, что на обзор у нас довольно мало времени: выходные прошли в делах, заботах и отмечании всяких приятных событий, так что, увы, было не до обзора. А кошка Нюся, если она не перестанет охотиться на мою руку, получит котом Бубликом по башке.
Споры
о правильности написания слова "Интернет"
вошли в новую фазу. Как вы помните, Лебедев
заявил, что он теперь будет писать
"Интернет" с маленькой буквы,
потому что, цитирую, "мы же не пишем
"радио" с большой буквы".
Несмотря на то, что мой источник из
кругов, близких к Лебедеву, сообщил, что
у Артемия просто сломалась клавиша Shift
на компьютере, мы с котом Бубликом
решили поддержать это благое начинание
и объявили, что теперь всегда будем
писать слово "Монголия" с
маленькой буквы, потому что мы же не
пишем слово "протекционизм" с
большой! Мэри Шелли тоже не осталась
равнодушной и заявила
от имени Art Lebedev Group, что теперь слово "Земля"
ALG тоже будет писать с маленькой буквы.
А я разразился статьей на тему больше- и малобуквия в своей авторской колонке издания Обозрение.Ру. И Леха Андреев разразился на эту тему статьей в его авторской колонке на Fuga.Ru. А старушка Мэри Шелли пошла по пути экзистенциальных обобщений и опубликовала целый тест, по которому вы можете узнать много нового о человеке, ориентируясь на то, как он пишет слово "Интернет". Забавный тест, обязательно почитайте.
Кстати, о Лехе Андрееве... Он теперь тоже присутствует на Обозрении в виде колонки ЧегоНет, а в первом своем выпуске Андреев разразился статьей, которая в пику мне называется "Как не надо писать колонки".
Заглянем
на страничку Foto-Politic-Humor,
где выложены изображения различных
известных людей в нетрадиционных
ракурсах или в виде коллажей.
Выглядит это все довольно забавно: Путин за пулеметом, английская королева, ковыряющая в носу, Ельцин в своей любимой кепочке жуткого вида, Клинтон, вмонтированный в тело какого-то святого...
На том же сайте не забудьте еще посетить раздел "Денежный юмор". Тоже довольно забавно. Особенно оборотная сторона доллара.
Для любителей стильного и прикольного дизайна - страница певицы Enya. Мало того, что страница сама по себе очень красива, так вы еще там можете менять оформление дизайна по временам года. Забавная идея, да и реализовано довольно здорово.
Вас
достала реклама по телевизору? Конечно
достала, не сомневаюсь. Она даже
мертвого может достать так, что он
вылезет из гроба и отправится не дать
себе засохнуть. Ну а раз достала, тогда
отправляемся на сайт КОНТРРЕКЛАМЫ,
который как раз и предназначен для
сопротивления тотальному воздействию
телерекламы.
Там вам и объяснят, каким образом дурят нашего брата, сестру, кота Шурика и даже тещу, и как от всего этого защищаться (от засовывания головы под подушку до самозомбирования с благородными целями).
Вот здесь приводятся четкие и конкретные советы, как сделать так, чтобы избавиться от навязчивого воздействия рекламы. Советы, кстати, вполне правильные и логичные, хотя лично я сомневаюсь, чтобы это помогло. Потому что практически все телезрители ненавидят рекламу, относятся к ней весьма скептично, прекрасно понимают, что все эти якобы встреченные корреспондентами на улице "молодежь", "мамы", "бабушки" и так далее - на самом деле рояли в кустах; полностью в курсе, что цель рекламы - заставить телезрителя что-то купить, совершенно независимо от качества рекламируемой вещи... Так-то оно так, но, как ни странно, подавляющее большинство телезрителей все равно не дает себе засохнуть и начинает свой день с потрясающего ощущения свежести чая "Липтон", а, глядя на Диму Маликова, тут же вспоминают о том, что пора бы заняться перхотью, пока она не засыпала праздничный пиджак...
Раз уж мы заговорили о рекламе, тогда заодно еще посетите сайт Creatiff, который посвящен креативу в рекламе. Интересные статьи, между прочим. Походите по этим двум сайтам, после чего вообще выкинете свой телевизор. Тоже, кстати, выход.
Хит
сегодняшнего сезона - сайт великого
человека - безупречного, как он сам себя
называет, Алексея
Яценко! Чем же безупречен Алексей
Яценко, спросите вы, и я отвечу: ВСЕМ! Он
безупречен абсолютно всем! Впрочем,
Алексей не всегда был такой. Когда-то
давно он был обычным парнем, гулял с
девушками, пил горилку, закусывал ее
сами понимаете чем, но в какой-то момент
все изменилось в жизни Алексея. Он
прочитал некую книжку, и ему открылась
ИСТИНА!
Этим-то Алексей и отличается от нас. Поэтому он БЕЗУПРЕЧНЫЙ. Многие из нас читают книжки - Карлсон, там, Маринина, Эдуард Тополь и Фридрих Дуб. Но ИСТИНА нам не открывается. А Яценко она открылась. И Яценко теперь - самурай, причем самый настоящий. И он даже сделал сайт по этому поводу, на котором мы сейчас и находимся.
Что такое самурай и как им стать? Думаете, достаточно одеться в черное, закрыть лицо, прицепить на пояс здоровенный меч и быстро бегать туда-сюда, периодически исчезая из поля зрения? Ничего подобного! Настоящий самурай должен уметь думать, а кроме этого - должен изобретать всяческие умные мысли и делиться ими с окружающими. Что Алексей и делает. А поскольку мы - обычные интернетошатающиеся - вовсе не так безупречны, как Алексей Яценко, давайте погуляем по сайту и насладимся его мудростью. Вдруг пригодится, не так ли?
Главный лозунг, который для Алексея является основополагающим, звучит следующим образом: "Я постиг, что путь самурая - это смерть!"
По-моему, очень мудро. Любой дурак считает, что путь самурая - это путь, а смерть самурая - это смерть, но Алексей диалектически объединил эти два понятия. Причем эту мудрость Алексей усиливает фразой: "Только малодушные оправдывают себя рассуждениями о том, что умереть, не достигнув цели, означает умереть собачьей смертью".
Далее логично предположить, что Алексей сам уже давно умер, раз путь самурая - это смерть. Но он, насколько я понял, жив и вполне даже неплохо выглядит. Вероятно, он еще не решил пойти по пути самурая. Зато он щедро делится с нами своими мудрыми мыслями. Читаем...
Очень плохо, если родословная оказалась испорченной после появления в ней богатого чеоловека. Это аморально с самого начала, но еще отвратительнее, если эту аморальность оправдывают тем, что людям не хватало денег даже на рис.
Тоже мудро. Богатые чеоловеки - такие сволочи! Жрут свой рис, негодяи, и даже ни с кем не поделятся. Еще и родословную портят. Что остается делать самураю, у которого в роду неожиданно оказался богатый чеоловек, которому не хватало денег на рис? Да застрелиться нафик, и все дела! Мы же помним о том, что путь самурая - это смерть! Идеальный случай - когда самурай становится жертвой аборта, но не всем так везет.
Если теперь посмотреть на мужчин нашего времени, можно видеть, что тех, чей пульс похож на женский, стало очень много, тогда как настоящих мужчин почти не осталось.
(смахивая слезу) Как мудро! Этих козлов, чей пульс похож на женский, развелось - пруд пруди! Черта с два найдешь какого-нибудь настоящего мужика, у которого пульс похож на лягушачий - холодный, строгий и звучит так: "плюм-плюм, плюм-плюм-плюм", а вовсе не так, как у женщин: "тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-тук".
В одной из битв воины господина Яценко не одержали победы, однако впоследствии о нем говорили: "Яценко- великий полководец. Среди его воинов, которые пали на поле боя, ни один не был поражен в спину. Все они погибли, смело глядя в лицо врага."
Кхм... Или возможен другой вариант. Господин Яценко в тылу своих воинов поставил заградотряд, типа СМЕРШ-а, а когда его воины дрогнули и побежали, СМЕРШ их расшлепал, как куропаток.
Негоже человеку не знать истории и
родословной своего клана и его
самураев. Но бывают случаи, когда
многие знания оказываются препятсвием.
Так, глубокая осведомленность может
помешать в обыденнх делах. Это нужно
понимать.
Тоже мудро. Хотя можно было сказать
проще: "Дурная голова рукам покоя не
дает". Или сослаться на Грибоедмана,
который написал недурственную вещицу
"Горы да туман". Как там этот
Чацкий говорил - "служить бы рад,
придуриваться тошно". И это
правильно. Настоящий самурай никогда
не придуривается. Потому что он суров, и
ему еще в детстве делают обрезание
чувства юмора.
-Самурай без клана и без лошади - не самурай вообще.
Подпишусь под каждым словом. Я видел одного такого самурая без клана и лошади. Смех один. Бегает туда-сюда, машет своим мечом, но всерьез его никто не воспринимает. Что за самурай без лошади? Как он поступит в конницу Буденного, не имея двигательного аппарата? Ему тогда один путь - в маркитантки.
-Самурай ковыряет в зубах зубочисткой, даже если он ничего не ел.
Правильно. Он таким образом на врага страх нагоняет. Еще рекомендуется порыгивать, показывая степень сытости, и временами выходить "на минуточку", чтобы враг не догадался о том, что самурай без жратвы ослаб и теперь даже не может подняться на лошадь. А что за самурай без лошади? Это как птица без крыла. Как жена без мужа. Как Windows без глюков.
Для самураев клана Яценко верно, что искусства разрушают тело. Поэтому искусствами под стать заниматься людям искусства, а не самураям.
Верно. Знавал я одного самурая, который стал визажистом. И к чему это привело? Он стал краситься, подхихикивать, а мужчин называл - "пра-а-а-ативные". И один раз он даже поцеловал другого самурая, а тот его сразу направил на путь истинный - то есть замочил ногами и затоптал копытами своего боевого коня. Вот так искусство разрушило тело. Все верно. Искусствами должны заниматься люди искусства. Пожарами должны заниматься люди пожара. А печь пироги должны заниматься люди-пирожные. Типа эклера.
Если проникнуться убежденностью, что причастность к искусству пагубна для самурая, все искусства становятся полезными. Нужно понимать такого рода вещи.
Это для меня слишком мудро. Я это даже объяснить не могу. И вообще мудрость господина Яценко меня уже переполнила, так что я вынужден покинуть сей сайт, сохранив мудрость самурая Яценко в своем сердце.
(Тут Экслер заплакал, пораженный величием сего достойного мужа, после чего был вынужден долго промакивать глаза пушистым котом Бубликом.)
