- Режиссер:
- Стивен Соммерс
- В ролях:
- Брендан Фрейзер, Арнольд Вослоу, Рэйчел Вайс
Ура, ура! Индиана Джонс вернулся. Я, разумеется, не в том смысле, что мы вновь увидим невозмутимое профессорское лицо Гаррисона Форда, который стал современным Джеймсом Бондом на университетский манер, а в том смысле, что фильм "Мумия" получился как раз на уровне "Индианы" (не в смысле имени, а в смысле саги об Индионе Джонсе - скромном профессоре, отбивающем, ищущем и ворующем в перерывах между лекциями те артефакты, которые весь научный мир не мог найти в течение сотен лет до его рождения). >
"Мумию" лично я вполне могу поставить в один ряд с этой трилогией. Потому что в данном фильме собрано все то же самое. Собрано очень грамотно и даже с определенным изяществом. На каждые 20 грамм псевдо-истории - 30 грамм сражений и курбетов. На каждые 5 грамм мелодрамы - 25 грамм спецэффектов. На каждые 15 грамм ужасов - 24 грамма юмора, причем юмора, замечу, весьма неплохого и совсем даже не тупого, каковым обычно бывает юмор в американских боевиках.
Кстати, если кто не знает, "Мумия" - это ремейк голливудского же триллера Бориса Карлофф, который был снят в 32 году (в задних рядах один читатель потребовал уточнить: 1832-й год я имею в виду или 1932-й). Но старая "Мумия" представляла собой триллер, от которого кровь стыла в жилах и организм требовал немедленной выпивки, а здесь мы имеем дело с отличным развлекательным фильмом, который, к тому же, напичкан очень крутыми и впечатляющими спецэффектами. Но обо все по порядку.
В древнем-предревнем Египте жил да был верховный жрец Имхотеп. Имя, конечно, кошмарное, но зато актер очень симпатичный. Имхотеп посмел полюбить наложницу фараона, что по тем временам было страшным преступлением. Их любовь продолжалась бы долго, и фараон так ни о чем и не узнал, если бы однажды Имхотеп не вздумал пообниматься с красавицей, не помыв руки после очередного жертвоприношения. У жреца, как вы понимаете, руки были в крови и золе, поэтому наложница получилась вся облапанная настолько, что фараону даже не надо было отправлять ее на медицинское заключение.
- Ах, какая ты упадшая на спину женщина! - вскричал фараон, завидев свою наложницу всю пятнах от объятий похотливого Имхотепа.
- А ты, - вскричал он, глядя прямо в лицо жрецу, - вместо того, чтобы спокойно выполнять свои профессиональные обязанности, лапаешь мою крошку, которую я даже сам еще не трахнул! Да как тебе не ай-яй-яй! - негодовал фараон.
Однако, надо понимать, что в те времена понятия профессионального достоинства в людях были еще не так сильны, как сейчас. Поэтому Имхотеп, вместо того, чтобы повиниться и отправляться составлять фараону гороскоп, взял и заколол его мечом прямо в живот. И фараон от этого умер. Потому что у него внутри были те же внутренние органы, что и у простых людей. Несмотря на то, что он был наместником бога на земле.
И тут бы Имхотепу с наложницей сбежать в деревню, чтобы до конца дней своих предаваться чистой и светлой любви, а также плодить имхотепчиков, но в дверь неожиданно вбежала стража фараона, которая на трупе своего повелителя поклялась сделать всем участникам этой безобразной сцены настоящий круцефикс с переворотами.
Прекрасная наложница сделала себе сепукку (типа харакири, но звучит более благородно), надеясь, что Имхотеп ее оживит (верховный жрец, как выяснилось, изучал искусство оживления сепуккированных наложниц в Высшей Школе Верховных Жрецов), а жреца схватили и подвергли страшному проклятию, которое до этого никогда не применялось (настолько страшным оно было). Кстати, все, кто подверг Имхотепа этому проклятию, умерли рано или поздно. Кто через год, кто через десять, кто через пятьдесят, но все умерли - это точно.
Вот такая кровавая завязка. Собственно, суть начала фильма заключалось в том, что жрец ни фига не умер, а будет лежать в своем саркофаге до тех пор, пока не найдется идиот, который его освободит. После этого мир ожидают страшные беды, которые прекратятся только в том случае, если ожившего жреца удастся или убить, или направить его энергию на развитие сельского хозяйства в Египте (кстати, для Египта это очень актуально; хороших огурцов и помидорчиков там сейчас днем с огнем не сыщешь).
Теперь понятно, что далее в фильм вводятся всякие основные и второстепенные герои, которые побегут в место захоронения жреца, и его сдуру освободят. Так оно и происходит, но герои подобраны весьма неплохо: ребята все очень колоритные, как на подбор, а самый главный и самый мой любимый герой - мелкий пройдоха Бени (в его роли тот же актер, который играет моториста-юмориста в фильме Соммерса "Подъем с глубины"; этот актер как тот фильм вытащил, так и в этом занимает одно из центральных мест). Вся эта шобла находит знаменитый Город Мертвых, где захоронен жрецовый мумий (я знаю, что слово мумия не делится по родам, но жрец все-таки был мужского рода), долго там копается в земле, периодически отстреливаясь от местных бедуинов, которые уже триста лет охраняют покой мумии без воды и еды, питаясь только жутким самогоном, выгоняемым из колючек, а затем, разумеется, выволакивает мумию на свет божий.
И вот тут Имхотеп разгулялся! Понятное дело, он же столько времени провел в земле. Кстати, он оказался не настолько кровожадным. У одного искателя приключений он взял глаза и язык (у жреца-то все за давностью лет отсохло), у другого - кожу, у третьего - вообще одно интересное место позаимствовал, словом, не мумий оказался, а прям игрушка-пазл.
В подручные себе он взял моего любимого Бени. Кстати, в фильме с этим связана шикарная сцена. Когда Мумия натыкается на Бени, тот поочередно достает из-за пазухи религиозные реликвии различных конфессий и на соответствующих языках читает молитвы. Мумия же ни на что не реагирует. Наконец, Бени достает звезду Давида и говорит что-то на древне-еврейском.
- А-а-а-а, - говорит мумия на своем древне-египетском (в фильме деликатно даются английские титры). - Язык рабов! Будешь у меня переводчиком.
Наконец, Имхотеп восстановил себя целиком и съемочной группе можно было перестать выкладывать дикие деньги за компьютерные спецэффекты, после чего жрец отправился воскрешать свою подружку. Достал он ее из саркофага, посмотрел на ссохшийся трупик и только было решил: "Да хрен бы с ней, куклой старой, я лучше себе возьму живую тетку, а то эта уж больно кошмарно выглядит", но тут к нему подбежал Главный Положительный Герой и проткнул несчастного жреца волшебным мечом. И так двести восемьдесят семь раз. От этого Имхотеп и умер, не сумев даже познакомиться с достижениями современной науки и техники. А может быть, он умер от того, что другие Главные Герои в этот момент громко и с наслаждением читали вслух на древне-египетском (я всегда восхищался американцами! в мире нет ни одного человека, который знал бы как произносятся эти буквы и слова, а голливудским сценаристам - все пофиг). Вполне может быть. А может его просто Кондратий хватил. Ведь Имхотеп, если подумать, был совсем уж дряхлым старикашкой нескольких тысяч лет от роду.
Ну а дальше - хэппи-энд. Моего любимого Бени подлые сценаристы убили лютой смертью - его схарчевали жучки скарабеи (они вообще в фильме кровожадные - ужас! прям сухопутные пираньи; хотя в обычной жизни скарабеи питаются всякой травкой, капусткой и морковкой; травоядные они в обычной жизни), а Главные Положительные Герои целуются долгим поцелуем (мужик с теткой, а другой мужик - с верблюдом), говорят, что не в деньгах, дескать, счастье, садятся на верблюда, дорожные сумки которого несчастный Бени набил бесценными сокровищами, и мчатся в голубую даль. Впрочем, надеюсь, что они все умерли от обезвоживания организма.
Вот такой интересный фильм. Кстати, фильм действительно классный. Еще раз повторяю, что в "Мумии" весьма грамотно намешаны приключения, компьютерные спецэффекты, драки, юмор и ужасы. И все это обильно сдобрено восточным колоритом. Так что мне очень понравилось, говорю без дураков. Вот только Бени очень жалко. Надеюсь, впрочем, что в следующем фильме Соммерса он воскреснет. А то мне без него скучно.
| Зрелищность | 5 |
| Актерская игра | 4 |
| Режиссерская работа | 5 |
| Сценарий | 5 |
просто класс
да
И вообще - как же достали уже американцы со своей темой оживших трупов в любом виде, кто бы знал!
